Chistes Sobre Músicos

Publicado por: greenwich

1#lyvon

Esto era uno que no tenía nada que hacer y se metió a batería.

(Es muy malo, pero a mi me hizo mucha gracia)

2#GeduR

el clásico de los bajistas:

Esta es la historia de un chaval que se metía a clases de bajo y volvía corriendo a casa a contarle a su padre que había aprendido:
dia 1: Papá papá hoy me han enseñado SOL
día 2: Papá papá hoy me han enseñado MI
dia 3: ...
¿Hijo hoy no has aprendido nada?
Que va papá hoy he dado un bolo!


juas juas!

3#greenwich

¿Cuántos bajistas se necesitan par cambiar una bombilla?
Uno, pero el guitarrista le enseñó como hacerlo

4#Malyssia

En medio de un campo han colocado un billete de 10 euros.
En una esquina hay un guitarrista, en otra un bajista bueno, en otra un bajista malo, y en la otra un batería. ¿Quién llega antes al billete?

El bajista malo porque...

-El guitarrista no se mueve por tan poco dinero
-El batería no se ha enterado de nada.
-No hay bajistas buenos.

:)

5#greenwich

¿Cuál es la frase menos usada del idioma español?
-Este es el Porsche del chico que toca el Banjo

6#Malyssia

Joder, tío, qué surrealista ... &:-S

:P

7#greenwich

Un poco raruno sí que es. Ahí va otro:

-Se tiran una viola, un acordeón y una gaita de lo alto de un edificio de 20 plantas: ¿cual llega primero?
-A quien coño le importa

8#lyvon

Diálogo entre bateristas:
-- Creo que mi vecino no anda muy bien.
-- ¿Por qué?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería


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Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al día siguiente, Ricardito dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista?
-- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.

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¿Cómo se sabe si el escenario está nivelado?

Al baterista se le cae la misma baba de los dos lados de la boca.

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Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.

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¿Cuál es la diferencia entre un violonchelo y un ataúd? En el ataúd, la persona muerta está dentro.

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Mas en http://www.todaslasnovedades.net/documentos/2004/j ulio/articulos/chistes.php

9#greenwich

qué grande el del ataúd!!

Dos tipos van caminando y se les aparece La Muerte. "os tengo que llevar conmigo, pero antes os concedo un deseo a cada uno."
Dice el primero: "yo soy cantante de Country y quiero cantar una última canción"
Dice el otro;"Mátame YA"

10#against the odds

Jajaja el de la muerte y el Country es buenísimo!!! (tb el de freddie mercury...)

aporto uno por no quedar mal:
-Estás en una habitación con Adolf Hitler, Saddam Hussein y Celine Dion. Tienes un arma, pero sólo tienes dos balas, ¿que haces?

-Disparar a Celine Dion dos veces, para asegurar.

11#the soulfamidas band

Un conductor se encuentra con una cola inmensa en la carretera M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco que es lo que pasa y este le responde:

- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el conductor-

- Según creo unos 477 litros de gasolina, 337 de gasoil, 18 cajas de cerillas y 27 encendedores.

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¿En qué se parecen un rayo de una tormenta y un break de bateria?
En que no se sabe cuando va a caer, donde lo hará y los destrozos que producirá.

12#Damien

Ya se sabe que el batería es el mejor amigo del músico.
(y que lo cuente yo, que soy baterista...)

13#greenwich

Va a empezar el concierto, y dice el promotor: Venga, que salgan los músicos y el batería!

14#nina pija

a ver... esta tocando la banda en un bolo.. y mientras tocan:

El cantante piensa... mira esa chica, me esta mirando... como que hoy mojo...

El guitarrista piensa... jo ese tio es el manager que conoci ayer, capaz logro que nos de un par de fechas...

El bateria piensa... quiero una caña..

y el Bajista piensa.... La La La La La Sol La La La....

jeje... pero el mejor el de Freddy Mercury

15#a circus day

van por la calle un musico y un bajista....

16#a circus day

-¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?

- Para alejarse del ruido.



- ¿para que es bueno un bajo?

- Para alimentar el fuego de la fabrica de gatas.

17#greenwich

Van tres tíos por la calle. Uno es músico. Los otros dos tampoco tienen dinero.

18#greenwich

¿QUIEN NO HA ESCUCHADO FRASES PARECIDAS?

Este arreglo es el definitivo.

Tranquilo, lo arreglamos en la mezcla.

El concierto comienza a las 8.

Yo estoy bien afinado.

Tranquilo, al fondo de la sala suena bien.

Yo mismo lo he comprobado.

El foco te iluminara durante el solo.

La mezcla en el escenario suena igual que adelante.

Ellos ponen el sonido y las luces.

La sala estaba repleta!!!

Te lo devolvere la semana que viene.

Llevo tocando desde hace mas de 20 años.

La bebida para los musicos es gratis.

Pondremos alguien para que controle en la puerta.

Seguro que el baffle del equipo de bajo cabe en el maletero.

Tendremos todo el tiempo del mundo para probar sonido.

19#against the odds

Ey, se te olvida un clásico:

Tienes el limpio del ampli MUCHO más alto que el sucio jajaja...

Bájate medios...xD

20#the outsiders

El baffle para el bajo no cabe en el maletero... menos mal que antes de comprármelo comprobé si cabía en el alguna parte del coche.

Por cierto, que inquina con los baterías. También son personas (o eso dicen) y habrá que quererlos....

21#confunksion

Dos que se encuentran...
- Oye tío... ¿Tu que coeficiente intelectual tienes
- Yo 200 ¿u tú?
- Ostia, yo también!
- ¿Hablamos de física cuántica?

Otros dos que se encuentran...
- Oye tío... ¿Tu que coeficiente intelectual tienes
- Yo 150 ¿u tú?
- Ostia, yo también!
- ¿Hablamos de matemáticas?

Y otro dos más que se encuentran...
- Oye tío... ¿Tu que coeficiente intelectual tienes
- Yo 5 ¿u tú?
- Ostia, yo también!
- ¿Y QUE BAQUETAS USAS?

22#confunksion

Se abre el telón y sale una paella enorme de arroz pero solo con un muslito muy muy pequeño de pollo en el centro.

¿Cómo se llama el músico?

PON MAH CARNEEEY!

23#confunksion

Entra a un tío a una sala y ve que hay un pianista tocando. Decide sentarse a tomarse un whiskey.

Cuando el camarero le trae el whiskey, ve que dentro del whiskey hay un moco.

Entonces el tipo se acerca al camarero y le pregunta indignado...
- Disculpe, usted sabe por que hay un moco en mi whiskey???
- No, ni idea, preguntele al portero que a lo mejor el sabe.

Se acerca al portero y le pregunta...
- Disculpe, usted sabe por que hay un moco en mi whiskey???
- No, ni idea, preguntele al pianista que a lo mejor el sabe.

Entonces se acerca ya por último al pianista y le pregunta...
- Disculpe, usted sabe por que hay un moco en mi whiskey???
- No, ni idea... pero si me la tararea un poco...

24#confunksion

¿En qué se parece un promotor de conciertos de rock al esperma?

En que ambos tienen una probabilidad entre cien millones de convertirse en un ser humano.

25#bluescorbi

Al Salir de un concierto,en la misma puerta, se paran dos tias, de pronto se escucha :....Eh vosotras, aqui, aqui abajo!. bajan la mirada y ven a una rana.Sorprendidas se miran incredulas. La rana las insiste,: si,si vosotras!!. Mirar, es que he soy musico, pero me han hechizado, y ya veis..., pero si me llevais a casa, y me dais un buen beso, el hechizo desaparecerá.
La una le dice a la otra: no perdemos nada. Total que la rana se fue con ellas. Al día siguiente despues de pensarlo mucho, le dice una a la otra..... ¡Joder,áun no has besado a la rana....
a lo que la otra la contesta: ¡Calla Tía, que no te oiga el musico encantado....... ¡¡¡¡TU sabes la pasta que nos puede dar una rana que hable. Más que un musico de Jazz!!!!.

26#verssus

Un pianista vasco va a dar un concierto en Estados unidos. El pianista entra y se escucha alguien que grita: “Gora Euzkadi”. Al final del concierto el representante curioso se acerca al que había gritado y le pregunta:
-¿Cómo supo que el pianista era vasco?
- Muy sencillo. Todos los pianistas acercan la banqueta al piano,mientras que los vascos acercan el piano.

(que nadie se sienta ofencido . .. que mi contrabajista es Vasco)jeje

27#Black Lord

Esto es uno que va al médico y le dice.... doctor,,, despues de la operacion podré tockar la guitarra... y dice el dr. Claro perfectamente... y dice el paciente.. genial no tenia ni puta idea!!!!

Me parto

28#insomnio

¿Cuántos críticos hacen falta para cambiar una bombilla? Bueno, los críticos no saben cómo cambiarla, pero ten por seguro que encontrarán algo mal en la manera en que tu lo haces…


(en respuesta al 1º :P jaja)